微妙な関係の友人と遊んだ。結論から言うと、途中から怪しい流れになってきて、寝た。チューした。とりま、生々しい詳細は自粛しとくけどこんなに気持ちいいものがこの世に存在したんだって思った。*1会話が通じて尊敬できる人が相手だとこんなにも違うのか。友人のさりげない気遣いが分かってもう胸キュンしすぎて心臓止まるわって感じ。逆に向こうがこっちのことを知ってガッカリしてなきゃいいけど。
頻繁に連絡取り合ってた時は忙しいと負担に感じたりもしたけど、それはもう自分にとって日常になってて、パタリと止むとやっぱさみしい。あといろんな話をしなくなるから話し足りない。とりま、もっと違う出会い方をしてたらなーって正直思う訳だけど、逆にお互いが現状の人生を歩んでなかったら出会ってたかどうかも分からない訳で。そう考えると感慨深いっつーか不思議な感覚になる。
*1:DV彼ピとのトラウマ級のあれは何だったんだ一体・・・。
相談所で出会って4ヶ月半で恋愛感情はないが結婚、1年経った今を振り返り「不幸ではない」というツイートが「めっちゃ『結婚のリアル』」 - Togetter
これを読んだ。自分とかぶるから反応してしまった。相手の体に嫌悪ってほどでもないし妊娠もしてないし、相手がちょっとクソ野郎なだけだけども。DV彼ピのこと好きかっつーと慣れてはいるけど別に好きじゃない。
伴侶を得るにあたって何かしらの妥協をする人は多い訳だけど、伴侶ってのはただの同居人とは違う。好きになれない相手とくっついたら、その時は大して負担に感じなかったとしても、時間が経つにつれてじわじわと少しずつダメージを受けて、いずれ限界に達してしまう人は多いんじゃね？*1くっついた後で相手のことを好きになったって人はまだワンチャンあるけど。とりま好き同士がいいに決まってる。
昔々人類は結婚ってシステムがなく決まったパートナーを持たなかったって説がある。相手選びに一度失敗してもリカバリーするにはこれに近いシステムの方がいいんじゃねってのは思う。今は一昔前ほど血統についてもうるさくないし、性病対策もそれなりにできる。あとはこのシステムを維持できる社会の仕組みがあればいい訳で。変にずっと一緒にいると手放すダメージが大きすぎて次に進めなくなったりもするし。仲が続いたら続いたでいいし、ダメだったらダメだったでいい訳で、後に引けなくする必要なんてない。
*1:伴侶と見せかけてただの同居人ってならダメージもなにもないだろうけど。
友人を俺の遺伝子が呼び続けているヤンデレ案件について。ひたすら妄想を繰り返して柄にもなく失恋ソングずっと聞いてたらおさまってきて少し楽になった。*1
てか、自分の場合、こんなに一喜一憂してしまうのは恋愛経験が圧倒的に足りてないんだと思う。DV彼ピになんとなくついてって何年も経ってしまうくらいには世間知らずな訳で。*2ぶっちゃけ、片思いは何度もあるけども、実際に恋愛にまで発展したのは片手が余るくらいしかないし、今回みたいな微妙な関係にも慣れてないし。*3セックスなんてDV彼ピとアポ無し生凸おじさんくらいとしかやったことないし。*4
でも誰かを一生熱烈歓迎したい欲は消えていない。やり場がない。特別好きでもない人と付き合って、溜まりに溜まった満たされない欲求が溢れ出してるんじゃないかって思う。たしかに今は殴られなくなったし側から見たら長続きしてる幸せカップルかもしれないけど振り回されてるし、やっぱできることなら好きな人から好かれたいじゃん。マイノリティの恋愛ムズイ。*5
自分のパートナー観について改めて考えてみた。年上の男性の父親的な愛情に飢えていて相手には甘えたいとはいえ、関係はあくまで対等でいたい。両立できるかどうかってとこだけど。子供時代のトラウマを引きずってはいても、子供時代をそっくりそのままやり直したい訳じゃないってのがミソだと思う。
自分にとってのパートナーって、性的な繋がりがあって甘えれるけど友達とか同志の延長線上って感じで、セフレと区別つくのか微妙なラインだなってのは思う。強いて言えばお互いへの理解の解像度が高くて信頼関係があるってとこが違うくらい？あとポリアモリーも抵抗ないし浮気したきゃ病気や詐欺に気をつけて遊べばって感じ。*1
なんつーか、この間の件以降、本気で惚れた親友的な誰か（年上）を全身全霊をかけて一生愛したい欲求が強まってる。一人とは限らないけど。なんとなくズルズル付き合ってる人じゃない相手。セックスだって、ただイイ感じの人と後腐れなくやるのもできるけど、やっぱ惚れてて尊敬できて信頼できる人とのスキンシップとしてヤりたい。相手にべったりって感じじゃなくて、自分の中で友達とパートナーの区別が曖昧な分、性欲のところだけ分離してセフレや知らない人に完全アウトソースってのは自分にはかえって難しい。*2
前回書いた友人の話でやっぱり悶々。今自分の脳は彼を「ただの友人」とは認識してないっぽい。なんつーか、伴侶=長年愛してやまない人だった時、引き離されそうになったらこうなるんだろなってのを味わってる感じ。深情けパネェ重いヤバい。どうするのこれ。憑依でもされてるのか？そこに愛はあるんか？ありすぎだろ。
で、昔強烈に惹かれた人のことを思い出した。その人との未来なんてないのは自明だったし想像もできなかったんだけど、苦しくてしょうがなかった。今回の人だってゲイ友みたいなもんだし、今すぐ付き合うとかそんな感じじゃない。でも今回のは、もし付き合ったなら未来の２人をなんとなく想像できちゃうところが当時とは違う。てか、自分は誰かを気に入ると尽くしたくなっちゃうし（特に男）、デレデレしたくなるし（特に男）、たぶんデレデレの次の形態（男限定）がこれなんじゃないかと。
とりま、喪失感と向き合って弔う感じで味わい尽くすことが力が抜けて楽になることにつながるのかなってオモ。自分の脳の恋人観やパートナー観が「なんならセックスもする安心感のある同性の友達」ってことなのかも。*1実際その感は否めない。この友人とはお互いの彼氏にないものを補い合う関係だったはずなんだけど、こっちが変なスイッチ入ったっぽくて、自分が鼻の下伸ばして破滅するだけならともかく相手にも迷惑かからないか不安。ノンケの仲良い友人とだってブロマンス状態だし*2、こっち側は向こうがノンケってことだけで踏みとどまってるし、もし押し倒されたらそのまま離したくなくなる自信がある。
友人なんだけど肉体関係をもってもおかしくない距離感で、でも恋人以上になるのは今の世界線からしてちょっとすぐには考えにくいって人との微妙なバランスに最近ちょっと病んでる。理由は相手が忙しくなって前ほど連絡取ってないから。相手は自分とちょっとタイプは違うものの同類で、躍進し始めたのはほんと良かった*1けど、「この人を逃したらもう誰が友達になってくれんの？」って感じだから。つまるところさみしい。ボクさみしい。でも邪魔したくない。ま、時間と信頼関係が解決する問題ではある訳だけど。
マイノリティ要素を複合的にもってるセクマイあるあるなのかもだけど、伴侶と友達と、人によっては性処理相手が機能分散しすぎてて、こういうのって微妙なバランスが崩れると分散させてる本人がついてけなくなったりする。少なくとも自分は今そう。セクマイってだけじゃなく、なまじスペックがあるとかマイノリティ要素が多いと伴侶が見つかりにくいし、見つかっても伴侶に求めるのが一番手っ取り早い領域をそれ以外に求める事になりやすい。条件が重なっても理想の人に愛されるなら素晴らしいことだけどそんなのよっぽどラッキーな人だけだし。ま、１人の誰かと全てを共にすることはできない訳だけど、自分もこの友人もスペック格差のある彼氏がいて、元はと言えばそこでミスったか無理ゲーだったからいろいろ諦めて今お互いこうなってる訳で。
コールセンターに３年務めて分かったけど相手の話を「途中で理解した」気になって「途中で遮る」ことが１番の遠まわりになる「本当にこれ！」 - Togetter
これを読んで思い当たることがあった。コールセンターや銀行のスタッフにこういう人いるいる。こっちが要点から話してもそれすらちゃんと聞かずに遮って*1、勝手に向こうが慣れた事例と思い込んでクソバイスしてくる。で、向こうは確信をもっちゃってる状態で教えようとしてくるから、こっちが「あ、そうじゃなくて」とか言っても聞かずに話し続ける。キレた口調で強く発言してビビらせないと遮られ続けて説明すらさせてもらえない。こういう人に当たるとすげー時間の無駄だし疲れるわ。
ただの立ち話でもこういう人がいるんだから、ワーキングメモリを消費しながらの電話のやりとりなんてなおさら。でも一方的に話し続けるだけなら録音音声や動画やFAQに誘導すればいいでしょ？人間が人間相手にわざわざ配置されてるってのは録音音声や動画やFAQ以上の仕事を期待されてる訳で、壊れたレコードにしかならない人は向いてない。もちろん客側が要領悪くてめちゃくちゃなときもあるけど、アドバイスや指示を提供する側がこれじゃまずくないか？
*1:信じ難いかもだけど、銀行員との電話で名前を聞かれて途中で遮られた人とかいるし。苦笑。
